Il risveglio dell’orso siberiano

Pubblicato il 24 aprile 2009 da piattini cinesi

La “Gazeta siberianska” l’ha definita “la nuova bibbia del sesso coniugale”, per la “Vibratoskaya Pravda” è “il prontuario d’emergenza dell’eros”, “ un sex for dummies straordinario, da tenere sempre a portata di mano nel cassetto delle mutande”.
Stiamo parlando de “Il Risveglio dell’Orso siberiano: tecniche di scongelamento del maschio dormiente”, l’ultimo saggio della dott.ssa Vaginia Orgasmova.
Che in esclusiva per VereMamme, ha accettato di parlarcene.

- Allora Vaginia, ho saputo che il tuo nuovo libro ““Il Risveglio dell’Orso siberiano: tecniche di scongelamento del maschio dormiente” è già un best seller in Russia, e pare che presto lo diventerà anche da noi.

- Ah sì sì io spera. Io già contatto molta interessante con importante casa editrice de Firenze che se chiama “Punto X”, io pensa che libro esce a Natale, così tu puoi compra per tue amiche.

- Ne saranno felici, sono sicura. Ma facci qualche anticipazione, da quello che leggo il tuo libro è qualcosa di più di un saggio.

- Sì brava questo no è saggio. Questo è manuale di sesso. Io preso argomenti caldi de sesso e fatto capitoli, così tu sai dove trova quello che te interessa. Io ho fatto anche utile indice analistico a fine de libro così tu non perda tempo.

- Mi sembra un’ottima idea. Ma ti prego, facci qualche anticipazione.

- Ma io che devo dico a te. Tanti capitoli, tanti. Te forse interessa capitolo su abbigliamento sexy?

- Beh sì può essere interessante

- Sì può è molto interessante, Piattina, specialmente per te che sempre te vesti come carciofo

- Carciofo, io? guarda Vaginia che non credo…

- Tu creda, tu creda, invece. Tu erotica come pannocchia, tu sexy come faccia de politico de sinistra durante discorso de capo de partito, tu provocante come gelatina alla menta.

- Gelatina alla menta? Ma scusa cosa ho che non va? Sono una donna abbastanza elegante, in fondo…..

- Ah! Ah! Ah! Eleganza no importa. Sexy solo importa. Tu Piattina deva capisci cosa importante. Per uomo maschio de tutta parte de mondo esista due tipi de donna interessante: donna sexy raffinata e donna sexy strappone. Se tu no rientra in queste categoria tu no esista. Uomo no vede te.

- MMMMMM

- Tu no parla, solo mugugna quindi tu sa. Ora io spiego te piccoli trucchi de sexy abbigliamento. Pronta?

- MMMM, sì sono pronta

- Allora prima regola tu metti evidenza belle parti de te, e anche no belle. Tu mai mai fa errore che nascondi curva straripante sotto vestito largo. Uomo maschio no interessa vestito, uomo maschio interessa straripamento, tu sa.

- E va bene, ma non è che una possa andare in giro tutta strizzata come una salsiccia.

- Piattins! Io parlo de sexy, no de volgare! Allora io non arrabbia e spiega. Tu prenda per esempio gonna. Donne femmine no mettono mai gonna perché pensa che è scomoda ma questo è sbagliato. Gonna comoda se tu metti gonna che è a triangolo o a pieghe che te fa cammina ma anche bella per sexy attrazione perché lascia spazio a aria tra le gambe. Uomo maschio molto sensibile a questo.

- MMM, e sopra?

- Sopra tu metta camicia che fa evidenza de tette.

- Ma come, col push up?

- Aaaaaaaaah! Push up no piace, push up illusione che se sgonfia. No, no, tu no deve cambia tue tette, tu solo fa evidenza. Se tu panzetta tu sceglie camicia che più stretta su tette e più larga sotto, se tu fianchi a mongolfiera tu metta cinta o elastico su vita che fa ricordare te che tu donna e non hamburger de ciccia rotondo, se tu hai tette così piatte che in ufficio te usano per prendere appunti tu metta camicia aderente e lascia aperto primo bottone. Questo sempre funziona.

- Sembra facile

- E’ facile. Io no creda a pizzi e mutande con cerniere se tu no sai portare. Tu puoi fare male con queste cose se no sta attenta. Tu deva portare vestiti che te fa sentire bene. Ma tu deva partire de tua pelle, poi de biancheria, poi de resto. Tu deva essere contenta de te, no nascondere.

- Sono d’accordo, Vaginia, mi piacciono le tue parole.

- Certo che te piace io grande esperta e ora io voglio dare te e a lettrici de veremamme piccolo consiglio che sempre funziona

- Ah fantastico, e quale?

- Io con equipe de sessuologi siberiani ha fatto studio importante su tendenza de moda e ha rilevato che nuova moda è collana. Tutte donne porta collana, a donne piace collana e tu sa perché?

- No…perché?

- Perché collana esprime messaggio.

- Messaggio? Che messaggio?

- Dipende. Se collana grande con pallone grosse o de ferro pesante collana diventa come amuleto, come corazza che fa dire uomo attento. Però uomo anche piace de stare attento.

- E se la collana è piccola?

- Se collana sottile con piccolo giro attorno al collo e altro lungo giro su petto io consiglio te per serata sexy

- Ma scusa, è come quella che ho adesso. Ma che c’entra la collana a due giri con la serata sexy?

- C’entra, c’entra. Tu no capisce niente Piattins. Tu guarda bene tua collana de due giri, a che te sembra?

- Che mi sembra? Aspetta che mi guardo allo specchio … che mi sembra? Bo…

- Tu guarda meglio, tu no capisce collana…collare…

- Collana, collare? Ma che è, un guinzaglio?

- Brava, finalmente tu ha capito. Collana due giri evoca per uomo maschio fantasia de dominatrix

- Dominatrix? Ma che dici, Vaginia, ma che ti sei impazzita?

- Io no impazzita.Io sa. Tu guarda occhio de Orso siberiano vibrante e tu capisce

- C-cosa? Occhio di Orso siberiano…..aaaaagh. Hai ragione, e adesso che faccio?

- Tu puoi sceglie. O tu scappa o…..

- O??????

- O tu prova nuova esperienza.

- Con l’orso siberiano?

- Con chi tu vuole, Piattins. Allora, che decida?

- Guarda Vaginia, intanto vi saluto, a te e all’Orso, poi vado a casa a rifletterci con calma

- Rifletta rifletta, però mi raccomanda che tu no toglie collana, eh?

Le interviste di Vaginia:

L’angolo dell’esperto

10 Risposte per “Il risveglio dell’orso siberiano”

  1. pensata scrive:

    consigli preziosi e troppo spassosi!!!

  2. Mariangela scrive:

    ho una montagna di cose da fare, ma non potevo perdermi i 5 minuti di svago…. adesso sotto col lavoro
    Buon we a tutte, grazie piattins!

  3. Flavia scrive:

    ah PIattins, non è da te tirarti indietro di fronte a nuova esperienza con chi tu vuole. fammi sapere l’esito delle riflessioni!

  4. Isa scrive:

    Che spasso!!!! G.R.A.Z.I.E. !

  5. Raperonzolo scrive:

    Mi sono sentita sexi come un puré di patate :-)

  6. M di MS scrive:

    Adoro Vaginia!
    Chissà cosa avrebbe da dire sul mio abbigliamento a metà tra Camilla Parker Bowles e una suora laica!

  7. Chiara 2 scrive:

    Vaginia è decisamente il mio mito ;-)

  8. PamPam scrive:

    spettacolo!!!! adesso mi vado a comprare una collanina fina fina per fare i due (o tre giò che ci siamo) giri al collo! Vaginia forevere

  9. my scrive:

    ma io ci sto troppo dentro!
    maglia scollata e collana colorata!!!

    non dice niente sulla panza al sesto mese………….ma andrà bene uguale!
    baci

  10. Flavia scrive:

    carissime e bellissime seguaci di Vaginia, volevo solo informarvi che l’assenza di Piattini subito dopo aver pubblicato questa intervista è dovuta a un attacco di febbri (siberiane?) che l’ha colta all’improvviso. che vorrà dire?

    MdMs: tu hai scritto Camilla Parker Bowles e io leggevo Sarah jessica Parker, pensa un po’, per dirti come ti vedo :))))


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